mardi 28 novembre 2017

Brexit Romance

J'ai signé l'autre jour un bien joli contrat:


Bleu blanc rouge comme le drapeau français. Et celui du Royaume-Uni!

Parce que dans ce roman-là, y aura plein des tas de petits Français et de petites Françaises, et plein de Britanniques aussi, parce que sinon c'est pas marrant. Car voyez-vous, ça fait onze ans que j'habite en Albion et que j'observe ses habitants avec une curiosité toute anthropologique, et il aurait été dommage de ne pas voir un retour sur investissement à un moment ou un autre.

Ca sort à la rentrée prochaine, évidemment, en Exprim' chez Sarbacane - what else? - et ça s'appelle:

Brexit Romance

Et attention hein! BREXIT MEANS BREXIT!

Et ROMANCE MEANS ... euh... SURTOUT PAS...! enfin, sauf si on fait pas exprès, parfois...

C'est une comédie romantique, enfin une romédie comantique, enfin il est question d'amour de temps en temps et de rigolade aussi (j'espère). Et c'est une comédie sociale of sorts. Une satire. Dans le sens d'un peu satiré-par-les-cheveux.

C'est aussi LE roman que la start-up nation attend. Un roman qui prend au sérieux l'esprit d'entreprise, le ruissellement et la disruption. PARCE QUE C'EST NOTRE PROJET!!!!!!!!!!!!! Vous y trouverez des astuces incroyables et des #lifehacks véritables pour fonder votre propre entreprise au coeur de l'Europe. Publicité garantie non mensongère. La Silicon Valley la déteste!!!!

Mais aussi un roman avec plein de langues dedans. Vivantes. Qui s'agitent. Hein? Mais non, dans le sens de langage, poulet, rhô tout de suite toi! Je veux dire que c'est un livre qui arrive quand le français et l'anglais s'aiment très fort. Parce qu'à quoi ça sert de parler deux langues si on n'utilise pas l'une pour colmater les trous de l'autre de temps en temps? 

Disons donc: une rom-com sociale à la franglaise depuis les rues branchées de Londres jusqu’aux landes huppées du Yorkshire.

Voici le pitch:



Un an que le Royaume-Uni a voté pour sa sortie de l’Union Européenne. Mais la question ne préoccupe pas beaucoup la rêveuse Marguerite Fiorel, 17 ans, venue à Londres pour chanter dans une représentation exclusive – one night only ! – des Noces de Figaro, en compagnie de son jeune professeur de chant, le peu amène Pierre Kamenev.

C'est alors que leur chemin croise celui d’un autre duo, les Britanniques Justine Dodgson et Cosmo Carraway - et de leur start-up tout à fait secrète et absolument illégale. Brexit Romance – c’est son nom – organise des mariages de convenance entre jeunes Français et jeunes Britanniques, dans l’optique que ceux-ci obtiennent le passeport européen de ceux-là… 
A ton avis, va y avoir de la confusion des sentiments ou pas? Tu penses que oui? T'es fort en devinade. Mais ce qui arrive ensuite va t'étonner quand même, si ça se trouve. Pour le savoir, va chercher le monstre en librairie à la rentrée prochaine.

Le monstre, oui, parce qu'il est un peu massif. Typique, la meuf qui se plaint à longueur de temps que les livres sont de plus en plus longs, et qui va ensuite pondre un pavé pour se venger. T'inquiète, on travaille dur avec l'équipe éditoriale de choc Tibo et Julia pour lui faire perdre un peu de poids. Un scone à la crème en moins par-ci par-là.
 Donc voilà la bonne nouvelle du jour (enfin pour moi, peut-être que toi t'as depuis longtemps décroché de ce billet et tu es déjà en train de regarder une vidéo de loutre de quatre mois qui prend un bain pour la première fois. Je l'ai vue ce matin elle est incroyable.) Je vous reparlerai plus longuement de Brexit Romance dans des billets à venir... En attendant, retrouvez-moi à Montreuil ce week-end! Agenda des dédicaces et événements de mon côté ici.

Happy Montreuil et à bientôt!

14 commentaires:

  1. What fun! Sounds like we are in for another fabulous read...en attendant several copies of Les petites reines/Piglettes have been ordered for Christmas presents on both sides of the channel this year. Thanks for putting Bourg on the literary map -lol!

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  2. Ah ah ! T'es forte pour allécher !
    (Et pas que grâce aux bébés loutres)

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    1. Atout numéro un. Si t'as pas un bébé loutre à 50 ans c'est que tas raté ta vie

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  3. Hou là là, ça sent le Bridget Jones puissance 10!

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  4. La bonne nouvelle du jour ! Tu viens de transformer ma journée pourrie en super journée !! J'ai beaucoup trop hâte maintenant...

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  5. Excellent ! J'étais pas si loin du sujet alors!!! J'ai trop hâte :) Si tu as besoin d'une lectrice alpha bénévole, je suis plus que dispo, même limite, je te paie ! Sinon, pour ceuzécelles qui cherchent, voilà l'adresse de la vidéo de la loutre : https://www.youtube.com/watch?v=27xw9iCRGHw
    Franchement, Clémentine, un lien aurait été le bienvenu... Bref, so so hâte !

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  6. La vue du contrat est tronquée, je suis déçu, on ne voit ni le montant de l'avance, ni le pourcentage de droits d'auteurs. J'espère que vous avez réussi à faire casser sa tirelire à Tibo Bérard...

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    1. pour ses beaux yeux, je le ferais gratuitement, bien sûr...

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  7. Trop génial ! Les petites reines ayant eu un fort succès à la maison (mon ado de 3ème l'a même choisi pour la fiche de lecture qu'elle doit présenter à l'école) nous serons présentes à la rentrée 2018 pour cette publication prometteuse !! Chouette chouette chouette !!! et Félicitations !

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